Hjelp, vi må på flyplassen!
Fly hjem til jul? Du er herved velsignet med en hjelpende oversikt over mennesker du kan møte på flyplassen og hvordan du skal takle dem.
Etter uværet Hans har skadene på
togsporene sørover gjort mang en
togstudent til flystudent. Det er lett
å forstå at folk som skal hjem til jul i
Oslo og omegn, ELSKER å kunne fly
rett hjem til mors favn på under to
timer, men en slik luksus kommer med
laster. Nemlig flyplassen og alle dens
underlige skikkelser.
LES OGSÅ: NTNUI e-sports nye leder vil ha slutt på kjønnsfokuset i gamingmiljøet.
Forretningsmannen
Folk på jobbreise er virkelig flyplassens
bærebjelker. Disse ser du oftest før
sikkerhetskontrollen, men aldri etter,
da de har både eksklusiv fast-track
og lounge. Disse kan gjenkjennes på
stresskofferter og matchende sko, mobiltelefon i øret og nypresset skjorte.
Det mest overraskende med disse
skikkelsene er hvor kjapt de klarer å
gå i dress-sko. Har de egentlig tid til å
vente på flyet? Muligens ikke. Om du er
så heldig at du sitter ved dem på flyet,
vil du oppleve en behagelig flytur til
den rolige summingen fra tastaturet
på macen, der de forbereder e-postene
som skal sendes det øyeblikket flyet
lander.
Gjør: Spør dem om visittkortet
deres.
Ikke gjør: narr av visittkortet deres.
Om de begynner å snakke om Huey
Lewis and the News: LØP!
Øl-onkelen
Må ikke forveksles med taxfreepappa, han vil bare kjøpe med seg
kvoten og dra hjem. Øl-onklene sitter
på O’Learys med en bayer i hånden
og blikket mot tv-skjermen. De kan
gjenkjennes på én av to måter: enten
som fullstendig avslappede typer med
plass til to-tre glass øl til, avhengig
av hvor godt laget spiller, eller de
fanatiske fotballtilhengerne du tror
stakk til flyplassen kun for å oppleve
guttastemning. Kan man kastes ut av
et utested om det er på flyplassen? Kan
man kastes ut av flyplassen på grunnlag
av fyll? Og hvorfor har de så god tid,
hvor skal de hen?
Gjør: Nikk, smil, skål med egen øl.
Ikke gjør: La deg lokke med.
Grøftefylla med trønderpappaer på et
sted med flere sikkerhetsvakter enn
Barmuda søndag klokken 13? Nei, takk.
LES OGSÅ: Pikk med blikk!
Småbarnsfamilien
Mathilde (2) og Aksel (4) har aldri vært på flyplassen før, og det virker som foreldrene deres heller ikke har det. Dette er vanligvis en gruppe på tre til seks personer og kommer som en pakkeløsning. I denne pakken får du: én til to stressa foreldre som må styre med bagasje, holde ett barn på armen og ett på leggen og ha kontroll på fem pass og sikkert sju matpakker. Du får også: full oversikt over navnene til barnene da de ropes etter hele jævla reisen. Hvis du er heldig, kan du observere foreldre som har gitt fra seg all kontroll og leser avisen uforstyrret mens barnet søler jogurt over seg selv og andre.
Gjør: Hold deg ti meter unna til
enhver tid.
Ikke gjør: Frik ut om du får et barn
sittende ved siden av deg på flyet. Du
er helt sikkert vaksinert mot alt som
finnes i nesen deres.
Studenten (som fremdeles
har eksamen)
Vi har alle sett dem, og de færreste har forhåpentligvis vært dem. De som har eksamen etter 20. desember, men som insisterer på å reise hjem for å rekke bygdekorets årlige julekonsert. Disse kan gjenkjennes med støydempende headset, kulepennmerker i munnviken og øyne som desperat leter etter nærmeste stikkontakt. Disse trenger en god klem og masse lykke til på exphil. Kanskje de til og med spør flyvertene om de vil diskutere det kantianske prinsipp.
Gjør: Gi medfølende smil mens du
ser tårene trille nedover kinnene på de
stakkars 20-åringene som bare vil ha
pepperkaker og gløgg.
Ikke gjør: Tørk de tårene. Intimsoner
eksisterer fortsatt.
Gutta på tur
Guttaklubben på tur har nettopp fullført videregående, militæret eller første indøk-eksamen, eller så girer de seg opp til russetiden. Disse gruppene trenger ikke være menn, men det er oftest dem du legger merke til. Gutta skal komme seg fort gjennom sikkerhetskontrollen, og bruker enhver anledning til å kødde og drite ut hverandre. Om du ser dem på vei til reisedestinasjonen, har gutta masse energi og livsglede. Om du møter dem på vei tilbake, kan de lett forveksles med zombier.
Gjør: Ta gruppebildet deres om de
spør deg om det.
Ikke gjør: Bli med på drikkekonkurranse. Dette er profesjonelle
utøvere, og du kommer ikke til å vinne.
