Au au au
Film: xXx 2 - The Next Level. Verden fortjener å bli advart mot denne filmen. Det gjorde vondt!
Tekst: Anders Sund Rydningen, Alf Tore Bergsli
Samuel L. Jackson og Ice Cube er to av skuespillerne du kan se i oppfølgerfilmen xXx 2 -The Next Level. Filmen er en actionfilm, og er en oppfølger til xXx som snurret på norske kinolerret i 2002. Akkurat som i film nummer en, må det verves en agent for å hjelpe til med å klare det "umulige" oppdraget.
Nei, la oss like gjerne drite i alle formaliteter.
Når man har gått gjennom lidelsen det var å se denne filmen; når man går ut i fra kinosalen og ut på gata - da er det eneste målet man har å aldri mer vie denne filmen en tanke.
Jeg føler likevel et kall. Jeg måtte skrive en anmeldelse. Tross alt skylder jeg verden såpass. Flest mulig må advares mot å se denne filmen.
Men, for balansens skyld. La oss ta det positive først: Felemusikken i den ene scenen var ganske vellykket. Det var også noen pene hester til stede. Men de som i barndommen lekte med Star Wars-figurer og ikke Pennyklubbobjekter, kan trygt glemme det. Dere andre kan heller se på Black Beauty på video, med Fanitullen durende i bakgrunnen.
Så: Det negative. La oss like gjerne lage en liste over hvorfor denne filmen var elendig, samt en annen liste over noen forslag til bedre bruksmåter for de 70-80 kronene billetten koster.
1. Plottet smakte rabarbrakompott. Kvalmende dårlig.
2. Dialogen oste kalkun. En ufrivillig parodi på seg selv, mildest talt.
3. Ettersmaken var også ekkel. De lovet en oppfølger, en xXx 3 - i filmen. Det hadde kunnet vært en formidlende tanke, det å vite at xXx 2 kanskje var siste X i alfabetet.
4. Tam smak var det også. Den heter xXx, men verken sex eller alkohol - to elementer som kunne dratt den litt opp av gjørma - opptrer. Det som eventuelt kunne ha utviklet seg til en sexscene blir avbrutt. Av en nerd.
5. Syntetisk smak. Tenk rosa smågodt. Hvis den amerikanske presidenten hopper av et tog som farer i 200 km/t. og inn i armene på en fyr som henger ned fra et helikopter, så er det sikkert kult for ham, det. Men sannsynligheten for dette, og for de lignende hendelsene i filmens andre actionscener er ... milde måne, jeg mangler ord.
Så i stedet for å kaste bort mer av begges tid, la oss like gjerne gå over til ting du heller kan bruke pengene på:
1. Kjøpe sju eksemplarer av Verdens Gang og lese hver side. I alle sju.
2. Kjøpe aksjer i World Games.
3. Kjøpe 25 esker med hjelpestikker. Da har du i hvert fall støttet et godt formål med 75 øre. Eller du kan gi dem direkte til Røde Kors da, selvsagt.
4. Kjøpe en ståbillett til en Brannkamp.
5. Kjøpe en hamster og kvele den med en tanntrådrull. Langsomt.
