RIP virtuell verden, ILU virkelighet

Tekst: Inga Skogvold Rygg og Maren Kronlund

Hei du! Du som fortsatt lever i en innbilt, liten boble og tror apper som Tinder og Happn skal sikre deg ektefelle, barn, hus, og evig lykke. Du som fortsatt sveiper til høyre i håp om å føle et snev av bekreftelse, men alt du får er booty calls og erfaringsutvekslinger fra livets harde skole. Det er ikke bildene dine, profilteksten din, eller måten du sier «hei» på som gjør at du ikke finner de riktige matchene.

Det er på tide å se det i øynene én gang for alle: Tinder har dødd. Du er nødt til å innse at telefonen ikke lenger er den virtuelle regnbuen som leder veien til lykke. Ikke fortsett å leve i det innbilte håpet om å finne en krukke med gull som bare er et produkt av egen fantasi. Legg fra deg telefonen. Vi vet det virker som en skummel, radikal forandring. En uvant vei å gå for å finne nøkkelen som låser opp ditt ensomme, desperate hjerte. Som håpløs lykkejeger har du ikke noe annet valg enn å ta del i revolusjonen: du må ut og jakte kjøtt i den virkelige verden.

Forandring er vanskelig. Særlig når forandringen går fra å skjule seg bak en skjerm og redigerte profilbilder til å eksponeres for offentlige avvisninger, klyp i rumpa og intens øyekontakt. Heldigvis er vi inneforstått med denne tøffe overgangsfasen, og vi ønsker å hjelpe deg ved å gjøre overgangen så glidende som mulig. Vi kan ikke love at det blir lett, men vi har i det minste satt sammen en oversikt over de vanligste tindertypene og hvor du kan finne dem nå. Resten av utfordringen må du ta selv. Lykke til!

Utvekslingseleven

Utvekslingseleven er i Norge for å ha det gøy, stå på ski og lære framoverlenthet fra NTNU. Har du lyst til å lære om nye kulturer, men er altfor blakk til å reise lenger enn til Storlien med gratisbussen? Da kan det hende du skal henge litt mer på Moholt dette semesteret. Om du er ekstra dedikert kan du selvfølgelig skaffe deg hybel her. 50/50 sjanse for at du har kjæreste internt i kollektivet innen året er omme.

Sprekingen

Liker du faktisk lange turer på stranda? Er din definisjon av en avslappende helg en liten topptur og følelsen av frisk luft mot dine sarte, kjærlighetslengtende lepper? Sammen med denne sprekingen kan du ta intervalltreningen til nye høyder og dyrke den gode samtalen over en nyristet proteinshake. I Bymarka kryr det av grønne luer, men du kan også tråle Sits treningssentre eller ta en dyp og intens uttøyingsstopp langs en av byens mest populære joggetraseer.

Harrytassen

Roy-Bob, Kent-Roar og Glenn-Jonas elsker å ta profilbilder nedenfra og opp, har en unik kjærlighet for Volvo 240, og har alle fullført sine omfattende år på livets harde skole. Skulle du ønske du var jenta de gjorde gravid da hun var 15? Eller frister det å ta en matchende piercing i øy ebrynet så dere kan leve lykkelig alle deres dager? Flaks for deg, for disse guttene er som regel å finne i rolige omstendigheter, særlig der det finnes gode rånemuligheter. Følg lyden av bilen, og den vil lede deg rett inn i hans hjerte.

Playeren

Lekent smil, mye voks i håret og en six-pack som roper «Ta meg!» – et profilbilde i baris kan sjarmere hvem som helst. Heldigvis for deg er dette de siste som slutter å henge på Tinder, og du kan egentlig bare fortsette å sveipe til høyre. Om du likevel skulle begi deg ut i Trondheim på nattestid kan du følge blingen i øret hans til Studio, Downtown, Wildside, eller aller helst VIP-inngangen på The Mint. Kanskje er det akkurat du som får ham til å gå fra player til stayer?

Drømmemannen

Han har et helt normalt profilbilde, kanskje med en katt i tillegg. Et vinnende smil, 35 felles interesser, godt betalt og stabilt yrke. I dagliglivet kan du finne ham på både butikken, treningssenteret og byen, men dette til helt normale tider og som regel ikke når du selv er der. Med andre ord kan du bare glemme det, han kommer aldri til å svare når du sier hei uansett. Verken på Tinder eller i virkeligheten.

Humoristen

«When she says go deeper but you run out of poems»
«Det er overraskende mange på Tinder som røyker hasj. Det må det være, for alle snakker om hvor høye de er»
«I’m not perfect, but parts of me are excellent»
«Orgasme-garanti :)»
«Kompisen min fikk seg et one night stand på Tinder, så er egentlig derfor jeg sveiper til høyre i blant»
«Smak på meg»
«La oss heller stable dette kjærlighetstoget på hjula og sette kursen mot boliglån, mammaperm og et falmende sexliv»
«Spiser mye ananas»

Denne fyren vil du ikke møte. Hvis du virkelig ønsker et liv med pappahumor og tørre vitser får du finne ham sjæl.

Hipsteren

Velfrisert skjegg, jeans fra Livid, og burgunderrød lue som bevisst ikke dekker ørene. Han har ikke mer enn to bilder (med filter selvsagt), og på minst ett av dem drikker han øl fra et mikrobryggeri. Han har ikke lagt ut noen beskrivelse, så det er umulig å komme med en god åpningsreplikk. Han var den første som forsvant fra Tinder og hoppet over på Happn, og om du vil treffe ham nå gjør du best i å sette deg et sted de spiller smal vinyl og serverer øl ingen har hørt om. Gjerne på en onsdag, når poserne holder seg hjemme.

Kjendisen

Det kiler litt ekstra i magen når du matcher med Brovold, Aleksander Rybak eller han der fra Pærra. Du ser for deg backstagearrangementer med fri bar, fly til Vegas og ny veske, men i realiteten er du virkelig én av en million. Alle sveiper til høyre på kjendiser, og de kan velge og vrake blant de som satset mer på sommerkroppen enn sommerpersonligheten 2016. Det er en tøff verden, men om du stikker innom The Mint og spør pent får du sikkert bli med Brovold hjem.

Og helt til slutt: det er viktig å understreke at dette ikke er basert på fordommer eller forsøk på å sette noen i en bås. Både vår beskrivelse og guide er basert på ren og skjær vitenskapelig korrekt empiri.