Ludvigs festivalvettregler
Kommentar: Ja dere, da er festivalsesongen i gang igjen.
Den åpnet i mai med Festivelaen i Verdal, og slutter på sensommeren med et eller annet raringopplegg i en irrelevant bygd. En musikkfestival er en særegen sosial setting som fører med seg et helt unikt sett med normer man må følge. Er det greit å rope fra bakerste rad? Skal man si n-ordet på hiphop-konsert når du selv er hvit? Og litt senere på kvelden, skal man ta imot dop fra skumle menn som jobber med noe innenfor media? Tror du det er legitimt å ha på seg blekede slimfit-jeans på Bygdalarm, noe som ikke er tacky på Palmesus, eller en klassisk Windows-genser på orgelfest i Nidarosdomen? Narr meg ikke til å le. I håp om å klare å balansere smaken i denne viltgryta av trender og sosial angst har jeg skrevet noen tommelfingerregler som kan gjelde for alle festivaler.
1. Ikke bruk prangende bøttehatt. Du er ikke en av Yoguttene, la den ligge igjen i Bergen.
2. Vann blomsterkransen underveis. Vann funker, men selvinnsikt er bedre.
3. Det er ingen skam å snu. Har vennene dine dratt deg med på Highasakite eller Emilie Nicolas, se noe annet.
4. Respekter hver (og) vin. Ikke vær kresen, vinutvalget er ikke stort.
5. Ta med nødvendige hersketeknikker. Dersom noen utfordrer din kredibilitet i en verbal tissekonkurranse, så må du for all del ikke gi deg. Stikk hull på samtalepartnerens fakta, og kom med obskure betraktninger om de tidlige platene. Hvis det ser ut som om du taper, ta opp mobilen og ignorer personen. Festival er ingen lek.
6. Ikke kast øl i været under noen omstendigheter. Hvis ikke du sikter på et veldig dårlig band, selvsagt.
7. Gå med sykkelbukse under blomsterskjørtet for å unngå voldtekt. Mest for oss jenter.
8. Hold selfiestangen for deg selv. Fallossymbolet er kanskje nødvendig for selvfølelsen din, men det blir nok litt for pervo.
9. Ikke bruk Gopro. Festivaloppholdet ditt kommer aldri til å bli så crazy at du trenger et støtsikkert kamera.
10. Ikke tilby Elvebakken-venninnene dine du har funnet på instagram alkohol.
"Hun er moden for alderen." - Alle menn som har møtt en altfor ung jente de vil ligge med dersom hun kan lage relativt forståelige setninger
— Fuchsia Blix (@fuchsiablix) May 17, 2016
11. Ikke dra på festival. Herregud, bare snurr noen plater hjemme i stua isteden.
12. Ikke hold for øynene. Det er frustrerende når favorittartisten din sitt lysshow blir ødelagt av sollys, men dette trikset hjelper ikke.
13. Sleng deg på de mest populære selfietrendene. Utelukkende for å irritere visse kulturkommentatorer i Aftenposten. Dessuten så [sett inn en vits om normcore].
14. Hvis du er i godt humør, prøv å hold det for deg selv. Det er ikke alle som er like privilegierte.
15. Ikke snakk om Coachella. Jada, du følger Pitchfork på facebook.
God sommer!
